שיעורים כואבים מאבא – וידוי

/
/
/
33 Views

זה נראה כאילו אתה מקבל את ההחלטה הנכונה. הדרך בה אתה הולך נראה פחות מפחיד. קושי הוא ודאי הולך בדרך האחרת. אנחנו יודעים שהבחירה הזו היא הטובה ביותר. יש כל כך הרבה דרכים להצדיק את ההחלטה הזו. בעיניך, זה הדבר הנכון לעשות עבור ילדך. רק לך הייתה ראיית הנולד לראות את הסכנה שבהחלטה שלך.

אני כותב את המילים האלה מניסיון. הייתה תקופה שעמדתי באותו צומת דרכים. הבחירות שלי היו זהות: להישאר או ללכת. בהיותי צעיר ולא בוגר, הרציונליזציה שלי הובילה אותי לעזוב. לאמה לא היה מותרות הבחירה. למרות שהצדקתי זאת במוחי, אין סיבה לנטוש ילד. כניעה לפחד לעולם לא תוביל למסקנה בריאה. זה הכי טוב בהתנהגות אנוכית.

מסביבי אני רואה גברים עושים את אותה בחירה. זה מעציב אותי מאוד, כי אני יודע את התוצאות של בחירתם. היום יש לי את התובנה שחסרה לי לפני כל כך הרבה שנים. ראייה לאחור היא אכן 20/20. אם הייתי צריך לעשות הכל שוב, הייתי בוחר בדרך אחרת. זה שבחרתי התברר כקשה יותר. זה כרוך בכאב ובתסכול. ברגע שאתה יוצא מהדלת הזו, זה מאוד בוגדני לחזור פנימה. אנחנו יכולים לפצות על הרבה בחיים; זמן הוא לא אחד מהדברים האלה.

אני רואה כל כך הרבה שמאמינים שהם עושים את הדבר הנכון בכך שהם עוזבים. הטיעון הנפוץ ביותר הוא שאני לא יכול להרוויח מספיק כסף כאן. אחרת היא על אי היכולת להסתדר עם האם. שני המצבים הללו עשויים להיות נכונים. עם זאת, הם אינם חלים על מערכת היחסים של אדם עם ילדו. לילד שלך אכפת מעט מהכסף שאתה מרוויח. גם לא אכפת לילד הזה מהצעצועים שלו או שלך. וברגע שאתה יוצא מהבית, הקשר עם האם הוא משני. מה שחשוב זה להיות שם בשביל הצאצאים שלך. זה חשוב ביותר.

ילדים הם עמידים. הם מסתגלים לנסיבות סביבם. לא משנה מה תהיה הדינמיקה המשפחתית, היא תסתגל. השאלה היא עד כמה תוכל להסתגל? אל תתפלאו אם תגלו שההחלטה שלכם יצרה שורה של גורמים אחרים שמעולם לא דמיינתם. האם אתה מוכן לחיות עם הכאב של אותם גורמים? מכיוון שסביר להניח שאינך מודע למלכודות הפוטנציאליות של בחירתך, הסיכוי שתהיה מוכן אליהם הוא מינימלי.

הניסיון שלי הוא שאתה צריך לוותר על הכסף. כמו כן, עשה מה שצריך כדי להסתדר עם האם. תפסיק להסתובב עם החברים שלך ותהיה אחראי. תוריד מהאלכוהול/סמים כדי שתוכל להיות אבא. זו האפשרות הכי סבירה שיש לך. אם תבחר להמשיך כפי שאתה עושה, הדרך שלך קדימה תהיה הרבה יותר משובשת.

הייתה תקופה שבה בחרתי לעזוב את חיי הילד שלי. הבחירה הבודדת הזו הסירה אותי מהבת שלי במשך 5 השנים הראשונות. היא אפילו לא ידעה שאני קיים. במהלך אותה תקופה, נכנס לחייה גבר אחר שהפך לה "אבא". עד היום הוא עדיין מכונה כך למרות שהיא מבינה את הקשר הביולוגי שלי אליה. זה משהו שאני חי איתו כל יום בחיי. הבחירה שלי הביאה אותי לוותר על תפקידי כאבא של ילדי.

אחרי שאזרתי מספיק אומץ כדי לנסות לפתור את המצב עם בתי, זה היה מאוחר מדי. להיכנס אחרי 5 שנים זה בלתי אפשרי. למרות שבית המשפט אישרו את הופעתי מחדש, לא היה לי את זה של הילד שלי. כל עולמה היה מזועזע עד היסוד. מישהו בגיל הזה מתקשה להבין מה קורה. במוחה, הייתי הפרעה לעולם היחיד שהיא הכירה. זה עורר הרבה פחד שהתבטא בכעס. לעתים קרובות אנו לא מודעים לעד כמה עמוקות ההחלטות שלנו יכולות להשפיע על הילדים.

אם אתה חושב שהדרך חזרה פנימה הייתה קלה, תחשוב שוב. לקח עוד 5-6 שנים עד שהבת שלי הייתה קצת סובלנית כלפיי. כאמור, אני עדיין לא "אבא" בשבילה. ולעולם לא אהיה. התפקיד הזה הוקרב על ידי ההחלטה שלי. נאלצתי גם לקבל את זה שאין לי תקווה לקיים איתה מערכת יחסים מהסוג של אבא שלי עם אחותי. זה שמור למי שבחרה להיות בחייה למרות שהילד הזה לא היה שלו מבחינה ביולוגית.

התקווה היחידה שיש לי היא להיות חבר שלה. התפקיד שלי עכשיו הוא לאהוב אותה בכל יכולת שהיא מאפשרת לי. אני מציע לה את תמיכתי בציפייה לא לקבל שום תמורה. אני לא זכאי לכלום בקשר הזה. זה אני שבחרתי לעזוב. אני אורח בחייה ונדחק להתנהג ככזה. הזכויות שלי יצאו מהחלון ביום שבו קיבלתי את ההחלטה הרעה הזו. בתי המשפט אולי יגידו דבר אחד, אבל המוח של ילד מבולבל יגיד משהו אחר לגמרי. בסופו של דבר, רק נקודת המבט שלה היא שחשובה.

אז יש לך את ההחלטה להישאר או ללכת. אני יודע כמה קל יותר הדרך ללכת נראית. אל תלך שולל. זה באמת המסלול הקשה יותר לקחת. החלטה אחת זו תשפיע עליך בשאר ימיך. למד מהניסיון שלי והקפד לעשות זאת נכון. אין זה משנה מה הקשר שלך עם אמו של ילדך. הכי טוב שאני מקווה שהוא ידידותי במחלקה הזו. כסף אינו תחליף לאהבת אב ללא קשר לגודלה. כל הרצונות והרצונות האנוכיים הנוכחיים שלך עשויים לספק אותך כעת, אבל הם ישאירו בך חור גדול בעתיד. זה, אני יכול להבטיח לך.

יש כאן רק ברירה אחת; כלומר להישאר. להיות חלק מהחיים של הילד הזה. זה לא אומר שאתה צריך להישאר עם האם. יש אנשים שפשוט לא שייכים ביחד. שני אנשים שנמצאים זה בגרונו של זה לא מצליחים ליצור בית ראוי לילד. לרוב עדיף לכל המעורבים להיפרד. עם זאת, להיות חלק מהחיים של אותו ילד/ה זו תמיד הבחירה הטובה ביותר.

אני אומר את כל זה לא כל כך למענו, אלא למענך. אני יכול לדבר רק בתור אחד שנטש את הילד שלי והכאב נגרם בחיי. זה לא משהו שהייתי מאחל לגבר אחר. לא רק שאני מרגיש את הסבל שבתוכי אלא שהוא מוכפל כשאני מתחשב בכאב שגרמתי לה. ההחלטה שלי השפיעה על מישהו שהיה לגמרי חף מפשע בסיטואציה. אני יכול להבטיח לך שזה לא משהו שאתה רוצה לחיות איתו.

למד מהטעות שלי. זה יחסוך לך כמות בלתי נסברת של סבל. אינך מצליח להבין את ההשלכות הקטסטרופליות של החלטתך לעזוב. זה קל לביצוע; גם אני נפלתי לזה. עם זאת, בדיעבד הוביל אותי לכתוב זאת למענך. המיטה שלי מסודרת. אני מקבל את ההשלכות לכל החיים של ההחלטה הנוראית שלי לפני שנים כה רבות. עם זאת, אני מקווה שתבחר במסלול ההפוך. אם זה יכול לעזור רק לאדם אחד להימנע מהמצב המסוכן הזה, אז הניסיון שלי לא הלך לשווא. תן לעצמך ולילד שלך מתנה אדירה על ידי בחירת להיות חלק מחייו. אני יכול להגיד לך מניסיון שאתה תצטער שלא עשית זאת.



Source by Dennis Harting

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This div height required for enabling the sticky sidebar
Copyright at 2021. www.myhadiah.com All Rights Reserved